Grève de la faim

Il est un type de blessure morale dont on ne parle pas suffisamment. C'est la douleur qui tourmente, agite, lacère un parent impuissant qui voit son enfant disparaître sous ses yeux. 

17 février 2026

Je mentirais si je disais que je n'ai pas fermé le regard de la nuit. J'ai enfin succombé à une forme de sommeil après deux heures d'insomnie vaincue à force de méditation guidée sur l'application de mon téléphone, de visites à la toilette, de remplissage d'estomac avec un petit peu de yogourt se vantant, et avec raison, de son Triumphant Taste & Texture. C'était chez de bons amis où nous avions passé la nuit car ma maison est plus froide qu'un igloo depuis un mois en raison d'un bris du système de chauffage et de l'écoeurement d'avoir l'impression de vivre dans un cendrier géant à force de faire un feu de foyer à chaque soir.

Après avoir déposé mon étudiante à l'arrêt d'autobus et attendant celle-ci afin qu'elle puisse rester à l'abri pendant que je faisais, bien futilement, une méditation pour me calmer, j'ai filé jusque chez moi pour faire du ''damage control'' de maison avant de faire du ''damage control'' pour la santé de mon garçon.

51 F. Déjà maussade de ma nuit, et sentant l'angoisse que vit toute mère qui ressent toute la détresse de ses enfants monter, je sais pas comment j'ai fait pour ne pas fondre en larmes. Ce doit être qu'il me fallait aller drainer une section du toit, comme je le fais 3-4 fois dans les jours de fortes pluie, à défaut de quoi une accumulation due à une petite pile de feuilles mortes amoncelée mène à un trop-plein qui se traduit par un pladond qui coule ! Cet acte de vidange frigorifia mes mains nues. Je rêvais donc, ô fait rare, de laver la vaisselle à la main pour me réchauffer... Puis, je mis quelques secondes pour me souvenir de l'ironie de la situation. Je ne peux pas prendre de l'eau chaude du robinet dans ma cuisine car elle a une odeur de soufre (je procrastine à engager un contracteur). L'effet domino de ma misère sibérienne était d'un comique quasi implausible. 

Au moins, j'eu la présence d'esprit de faire bouillir de l'eau et de l'utiliser pour la vaisselle. Aaaah, quel bonheur, j'en avais presque oublié un tel ressenti au niveau de mes mains.

J'étais pas optimalement présente durant le groupe de thérapie que je mène et que je dus quitter avant la fin. J'appréhendais déjà les 40 minutes de route par cette pluie diluvienne. Mais cette eau, partout, cherchait comme à me narguer. Cette tempête faisant rage faisait écho à la force yang de l'énergie du cheval de feu qui est le signe astrologique de cette nouvelle année lunaire. Cela tombe bien, je suis une diseuse de vérité. Ce signe est un empêcheur de tourner en rond, une force qui expose la vérité et qui agit. Ce qui fait que je me suis souvent trouvée dans le pétrin car souvent, les gens n'aiment pas entendre la vérité. C'est que la vérité sur les humains est souvent laide. Et les gens préfèrent le confort de l'illusion. Mais si seulement ils se rendaient compte à quel point ces illusions ne font qu'amplifier le problème... et qu'une fois la vérité laide vue et acceptée, on peut prendre action pour la surmonter, et voir ainsi la Vérité ultime pour y accéder et l'incarner pour de bon ? 

Je débattais de mon rôle dans tout cela, les solutions qui s'offrent à moi... Je regardais toutes les blessures innommables alors que j'ai sonné l'alerte dans le passé. Des systèmes qui ''ne font que leur travail'' ont causé plus de tort. Ma douleur n'était plus aussi vive. L'ego tant de fois blessé n'avait pu rien à perdre faut croire... Je me sentais d'attaque. Année du Cheval. Momentum. No more BS. 

Je ne me suis pas gênée dans le bureau du médecin, Je suis une mère et je dis les vraies affaires, surtout quand il est question de mes enfants. Je ne mâche pas mes mots et je n'attends plus qu'on me donne la permission même si je risque d'être ignorée, bafouée. On a cherché à me réduire au silence tant de fois. 

Elle a noté possiblement une dépression. Mais que fait-on de cette anorexie ? (Pas de problème d'image corporelle ni de conduite de purge). Mais le poids si bas, le refus de manger... c'est la manifestation d'une situation traumatique, comme une famille hautement dysfonctionnelle. Et cela fait près de 4 ans que cela dure...

Dépression due à une perte de poids, ou perte de poids comme manifestation de dépression ? L'oeuf ou la poule... Comment briser le cycle ? 

Sa recommendation, en plus d'une référence à une thérapeute sans doute trop jeune (ce sont tous des jeunes dans ce système, cette médecine corporative. Une fois désillusionnés et tannés d'opérer dans une médecine trop bureaucratique, ils quittent et se ramassent en pratique privée): nutritionniste.

Wow. Ajustement de diète quand elle est quasi inexistante tient de l'absurdité. C'est comme engager un designer d'intérieur quand la maison brûle.

Médusée, je me promène d'ahurissement en incrédulité. Ma panique est difficile à ignorer. Mon système digestif, ma capacité à me concentrer et mon sommeil en font les frais.

J'essaie aussi de garder une perspective large, de décoder ce phénomène, de le comprendre. Le corps qui est aussi mince qu'une pousse de bambou est-il une forme de protestation ? L'ultime résistance quand l'oppression externe est si forte que la seule forme de contrôle qui reste est ce que l'on ingère ? Ou bien s'agit-il d'une façon de défier les masculinités toxiques prescrivant un phénotype robuste ?

La vie tangible, avec toutes ses guerres, ses sottises, ses injustices, ses atrocités, cette vie insensée, elle, continue, pendant que moi j'ai en plus tout un univers silencieux qui devient fardeau invisible et  que j'essaie tant bien que mal de gérer...

Est-ce que l'amour, à lui seul, viendra à bout de la souffrance de nos enfants ?

Après des semaines de montagnes russes, où un triomphe sur la souffrance et le sang de couleuvre de mon coeur de mère a égalé l'avoir convaincu d'accepter un ''fountain drink'' à une chaîne fast-food, j'ai envie de partager ce poème:

For child-me, winter lasted 4 months
Until adult-me experienced the agony
Of a winter that lasted 4 years...
Now that a mystical reaction married prayers and dreams
A quiet spring has come
And its soft, whispering melody makes my soul bloom

💚🩷🌻