L'enfance perdue... et retrouvée

Qu'est-ce que l'enfance sinon l'expérience d'un énorme malentendu: celui qui influence nos narratifs sur notre valeur personnelle, et qui remet en question notre droit fondamental à une protection adulte contre le vol qualifié de l'enfance épanouie.

Le malentendu pour moi commença un fatidique soir d'été. Je devais avoir 7 ou 8 ans. Nous étions chez ma tante paternelle et mon oncle sur la rive-sud de Montréal car mes parents étaient censés nous emmener à La Ronde pour la première fois. Pour une adepte des manèges et une accro à Disney (à l'époque) comme moi, je me sentais aux anges. Il y avait eu de bons moments chez ma tante, je me souviens avoir écouté la cassette de Styx (j'aimais beaucoup Mr. Roboto) et eu le plaisir de lire le livre de Marie Curie à partir d'une collection pour enfant qu'un oncle maternel m'avait demandé de choisir (je crois).

Ce dont je me souviens ensuite, c'est d'un coucher de soleil orange qui semblait tout envelopper autour, incluant ma mère éplorée à une certaine distance et de l'annonce, sans explication, que nous n'irions pas à La Ronde. Ce fut ma première incursion brutale dans une forme de deuil intangible, celui à saveur des promesses non tenues. Je réalise en écrivant ces lignes que cela aura semé la graine de la méfiance devant tout semblant de bonheur jusque tard dans ma vie adulte.

Toute à ma peine, sous le choc et laissée sans explication, j'en déduisis que quelque chose de très grave avait dû arriver pour empêcher notre activité familiale. 

Cett tragédie était la débâcle du mariage de mes parents. Pour les années qui suivirent, je fut expulsée de mon univers de fantaisies pour être parachutée dans l'univers sinistre du conflit parental et toutes les dysrégulations qui en découlent. Consumés par leur mélodrames, les adultes n'ont que faire des besoins des enfants. Le décor de poupées fut remplacé par des larmes et des yeux bouffis cachés derrière des verres fumés surdimensionnés, des échanges entre adultes commisérant au restaurant, des salons saturés de boucane de cigarettes, l'ambre couleur de la bière et du cognac.

J'ai mis un temps à réaliser que je n'avais pas eu l'enfance dont la petite fille qui vit toujours en moi avait besoin. Il aura fallu que je sois moi-même dans une situation extrême de rappel cruel de ce manque à travers l'enfance de mes trois fils que j'ai tenté tant bien que mal à protéger du terrorisme domestique qui m'a contrainte de quitter leur père pour que je réalise qu'il me fallait effectuer un voyage dans le temps...

Ironiquement, c'est lorsque j'eus l'occasion inouïe de donner une conférence en Australie sur une forme d'abus sur les enfants et le besoin de se reparenter comme parent ostracisée que j'ai vu ce voyage non seulement comme une façon de continuer à me faire la voix de mes enfants pour préserver leur jeunesse mais une manière de retomber en enfance... Les préparatifs ont vu la jeune Caroline émerger allègrement. L'Australie était mythique depuis l'enfance pour moi (j'avais avidement regardé ''Les Oiseaux se Cachent pour Mourir''... oui, les scènes de sexe torride n'étaient peut-être pas convenable pour mon âge mais j'ai toujours été fascinée par la profondeur de l'histoire et des aspects transgénérationnels). Je pressentais une affinité pour les pionniers qui s'y étaient établis, développant une culture similaire à celle du Canada. Le paysage et sa terre rouge m'appelaient. J'avais aimé écouté Kylie Minogue, Olivia Newton-John et Savage Garden. Et par-dessus tout, j'avais depuis longtemps décrété le kangourou comme mon animal préféré. Il me fallait aller rencontrer les roos !!! 

Je me souviens de la joie partagée de mes parents lorsque je le leur annonçai. Mon père me dit, ''c'était ton rêve depuis l'enfance''... C'est comme un premier morceau de cette enfance même qui se réparait, se redonner une autre chance. Ensuite, je décidai d'emporter un sac d'école brun que j'ai depuis l'école primaire. Autre petite clin d'oeil à mon côté enfant, comme s'il me fallait naturellement reprendre où j'avais laissé...

Un autre aspect significatif de ce voyage est que je partis pour cette grande aventure... seule. Même si je trouvais un peu déprimant de me rendre à l'aéroport en Uber, cela n'était pas sans présenter un aspect romantique. Il était essentiel que je me retrouve avec moi-même pour ne pas avoir à négocier quoi que ce soit des aspects du voyage, pour éviter que je retombe dans mes patterns de prioriser les besoins des autres avant les miens. Pour être capable de mieux négocier et de façon juste avec un compagnon de voyage dans le futur, il me faut d'abord solidifier mon engagement envers moi-même. 

Le voyage comporta trois volets: un séjour de 5 jours à Sydney où je me créai un petit programme très bien rempli et agréable, merci à l'hôte de mon Airbnb qui me fit d'excellentes recommendations (comme la plage Bondi où les freak waves ont vraiment fait en sorte que j'ai... bondi !). Quand je suis allée en randonnée solo dans les Blue Mountains, j'ai pas pu m'empêcher d'acheter une Barbie (nue) dans un Vintage store à Katoomba. Elle ne coûtait que 3 dollars australiens (une poupée de moindre qualité coûte pluscher chez Dollar Tree). Je voyais cela comme une façon de mettre au défi les convenances... Mais je rationalisais aussi... cette poupée est articulée, au contraire de celles que j'ai déjà. C'est comme si elle m'appelait et reflétait ma flexibilité, ma résilience... 

J'habitais dans la maison d'un couple à Stanmore, et le fait que j'avais une chambre et pouvais utiliser les aires en commun et interagir avec eux et leurs petits-enfants faisaient aussi partie de mon reparentage. Le coeur plein d'émotions, dont la fierté d'avoir accompli une étape développementale aussi cruciale pour moi (c'est-à-dire, avoir été à l'écoute de mes besoins) et la gratitude pour une personne spéciale qui me supportait dans ma démarche, je m'envolai vers Perth où allait m'accueillir une femme absolument adorable: Andrea. Une Chinoise Malyasienne qui vit en Australie depuis ses années à l'université, l'amie d'amis et que je ne rencontrai qu'à mon arrivée, elle m'avait offert de loger chez elle. J'optai pour demeurer au centre-ville durant la conférence (qui se déroula merveilleusement) puis de passer les 11 jours restants dans sa demeure à Tuart Hill. Femme célibataire et sans enfants, d'une génération de plus que moi, notre complicité fut quasi immédiate: j'eus le plaisir de découvrir une femme authentique et taquine. Ses restrictions alimentaires et son régime d'exercice physique un peu compulsif, sans compter son refus d'utiliser unes des toilettes (pour éviter d'avoir à la laver.... ah, ça ! cela me reseemble) n'enlevaient rien au caractère délicieux de sa personnalité si positive, sociale et chaleureuse. Après quelques soirs, je me sentais assez confortable pour lui parler de mes histoires de coeur et lui poser des questions sur elle, si elle avait voulu des enfants. Elle m'avoua qu'elle aurait aimé avoir une fille. Après la soirée, elle m donna un câlin et un bec sur la joue pour me souhaiter bonne nuit. Elle représentait pour moi ce qu'aurait été une ''mère AFS'', autre expérience dont j'avais rêvé adolescente... Mais quelle merveilleuse façon de réclamer mes rêves qui semblaient évaporés ! Je me sentais légère, comblée, heureuse et inondée de reconnaissance envers la vie.

Présentation sur le reparentage de soi... et avec mon sac en cuir brun en vedette

Avec Andrea et Yvonne

Mon bureau chez Andrea

Andrea m'accueillit à bras ouverts et m'intégra dans sa routine faite de Qi-Gong (je me suis habituée au lever avant 5h pour se rendre au parc l'estomac rempli que d'eau chaude pour mieux circuler notre chi avec des gens formidables en même temps que le lever de soleil), de gym et ses leçons de yoga, de danse, de chorale ! Nous avons même eu un potluck avec singalong (où j'appris Waltzing Matilda et des mots australiens cool comme billabong). J'ai chanté aux côtés de Björn, nouvel ami  et ténor de sa chorale. Quant à moi, je l'inclus dans mon cercle d'amis nouvellement formé lors d'expéditions de jour dans les environs. 

Jackadder lake, avec stations d'entraînement, et livre vintage du singalong (Avec en vedette, Barbie dans l'étoile au centre ?)

Avec Mario, un ami de la conférence

Mon coeur est resté en Australie... Et en même temps, je suis rentrée avec une nouvelle version de moi: plus intégrée, plus en paix. Avec mon passé et tous ses drames que je n'ai pas choisis. Et un lâcher-prise sur le statut de victime que j'ai trop longtemps incarné. Le bonheur est une responsabilité qui repose entre nos mains en tant qu'adultes, peu importe ce que l'on a vécu jusque-là... J'ai une profonde satisfaction de me savoir capable. Je triomphe un peu plus chaque jour de mes blessures d'enfance. Je crosi qu'elles ont le pouvoir de rendre une personne belle si on ne les laisse plus nous définir mais plutôt si on les utilise comme tremplin, comme motivation.

Et ce qui m'importe, c'est d'être une inspiration pour mes fils dont l'enfance je n'aurai pas pu complètement protéger. Je veux qu'ils sachent que si leur mère a pu se réapproprier son enfance, c'est qu'ils en sont fort capables aussi.

Merci Australie, merci tous mes amis, merci la vie... Pour cette nouvelle chance de me laisser être moi-même. À mon retour, j'ai converti une chaussette orpheline de mes fils en robe pour Barbie Aussie, que je baptise Cosette Billabong, reminder of my reclaimed childhood...

3 octobre, si fébrile avantle  départ !

26 octobre, sleep-deprived, le soi enfant assumé, avec chapeau et un bagage sur roulettes pour kiddos (avec dinosaures)